***

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет.

***

Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

***

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

***

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются!

***

После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит: - Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины... Романцев добавляет: - Посмертно.

***

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!

***

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

***

Встретились два приятеля. - Ты чего на футбол не ходишь? - После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.

***

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

*** - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту - Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото". - Почему? - удивляется игрок. - За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

***

Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома. - Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

***

Журналист спрашивает Олега Саленко: - Много ли в мире выдающихся футболистов? - Увы, нас осталось очень мало.

***

Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля? - Я здесь не сижу. Я сюда упал.

***

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

***

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели.

***

В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол.

***

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

***

Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его: - Ты чего это такой? - Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!". - Ну и что? - Да ничего, лом примёрз.

*** Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча: - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже... - Да и расстояние между воротами все больше и больше... - А мячи все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***

На доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

***

Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

***

Футбольный комментатор: - Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

***

Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: - Цена билета - один фунт. - Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

***

Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

***

Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.

***

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера. - А как смотрит на это ваша супруга? - Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

***